please, don't forget about me

Não posso, nem consigo negar. Continua a doer. Continua a doer quando vejo textos para elas e não para mim; continua a doer quando vejo as frases que postas no mural do facebook delas e em que dizes "vamos ser um sempre, amo-te", pode não parecer (aliás, parece sim, porque não consigo esconder mais esta dor), mas sofro com isso. Sofro ao saber que já não me preferes, aliás que já não somos nada ( e por muito que digas que me amas, já não consigo acreditar. já não nos consigo ver como antes, mesmo que eu queira e muito ).
Na outra manhã, saí de junto da minha turma, e vim sentar-me cá fora, no chão, para sentir o vento fresco da manhã na cara. Coloquei os headphones nos ouvidos, e comecei a ouvir aquelas músicas calmas, quase deprimentes. Fechei os olhos, mas dava por mim a abri-los e a virar várias vezes a cara, para ver quando chegavas, e para ver como os beijinhos e abraços que davas às tuas amigas e melhores amigas eram sentidos, para relembrar os abraços que me davas, e para ter a certeza, que aquele sentimento que havia entre ti e elas, não ia voltar nunca mais a ser o nosso sentimento.
Passou vária gente por mim, enquanto eu estava ali sentada, e disseram que eu não parecia bem, eu neguei e disse que estava tudo bem, e como sempre omiti a verdade e a dor e coloquei um sorriso na cara . Não estava nada bem, e o facto de não estares junto a mim, agravou e muito isso.
Tenho deixado o orgulho de lado, tenho tentado não dar importância à falta que fizeste no meu aniversário e à raiva e dor que isso me causou. Tenho tentado ignora-las para ir para junto de ti. Tenho, mas não tem sido fácil.
No outro dia quando fui ter contigo e te dei dois beijinhos, estava já a voltar-me para me ir embora, quando me virei para trás para voltar para ti, mas não, já lhe estavas a dar um beijinho. Podes nem ter reparado, mas isso doeu-me e como que automaticamente os meus lábios em forma de felicidade, voltaram à infelicidade.
Sei e tenho mesmo, mas mesmo a certeza, que nunca mais (ou pelo menos por agora) não vamos voltar a ser o que éramos, o sentimento vai ser diferente, os segredos não vão ser partilhados, os desabafos não vão ser contados...sei que vai ser diferente, mas estou a tentar que seja junto a ti, que seja diferente, mas que seja contigo. Não quero culpar-te pelo que sinto, quero apenas que percebas que se nos déssemos uns momentos juntas iríamos ver como esta distância inútil dói, e como o nosso lugar é junto uma da outra, pelo menos de vez em quando...